Rosa das rosas...

  Hoje ouvi a música que você me dedicou. Ainda não entendo o significado dela, mas entendo o significado que ela tinha para nós. Mantenho 3 coisas que me lembram de você a todo instante: uma cigarreira, um colar e uma pulseira, esta última um presente artesanal seu para mim.

  A todo momento tenho vontade de colocar minha aliança novamente, dormir com ela, tentar me tranquilizar. Eu tento te odiar lembrando de uma frase que nossa amiga postou aonde você disse que havia feito sexo em pé com seu novo amor. Está claro que não funciona, certo? Apenas me sobe tristeza, nunca raiva. Talvez seja impossível te odiar depois de tudo que a gente viveu.

  Vivo em impasses entre querer que seu relacionamento seja um fiasco e querer que você seja a pessoa mais feliz do mundo. Os dilemas me perseguem. Jamais estarei pronto o suficiente pra ter certeza do que fazer quando voltar a sua cidade. Me gela o peito e sobem calafrios na espinha de imaginar que posso te encontrar a qualquer momento aí. Afinal, é uma cidade linda porém pequena demais.

  Nossa cicatriz em conjunto já parou de coçar, mas a ferida em meu peito abre e abre, aparentemente, cada vez mais. Minha psicóloga nunca me força a falar de você, pois é imediata a minha reação de desespero e angústia.

  Eu sinto falta, minha rosa das rosas. Eu sinto falta e acho que sentirei falta para sempre de você. Possivelmente falta será tudo o que terei de você até o resto de minha vida que se for curta, usarei da eternidade pra te observar e te proteger como anjo ou renegar ao posto de demônio apenas para te fazer o bem.

(fonte imagem:http://poesiaretro.blogspot.com/2013/05/rosa-triste.html)

Enquanto houver amor;;;

  Se houver, vou continuar. Independente das escolhas que nos forçaram ao fracasso, eu vou insistir. Todo poder do mundo parece pouco pra te trazer de volta. Reações explosivas em locais distantes e aleatórios não chamam mais atenção que seus olhos, e é neles que sigo encontrando força.

  Viagem para longe mantém meu pensamento fora de ti. Parece confortável não ter você na minha vida. Sempre que você some, tudo muda, as coisas viram, sentimentos acontecem, pessoas aparecem, pessoas morrem, crianças nascem e líderes emputecem. Quando você volta a paz reina. Aqui e em todo lugar que você pisa, nascem flores, rosas negras.

  Meus remédios estão acabando e minha vida parece um grão de areia em uma praia, insignificante. Eu não preciso de você para ser triste, mas contigo aqui, a tristeza parece ser maior que a paz. Nunca um clique de uma câmera fotográfica foi tão decisivo quanto aquele que tirou a foto de seu casamento. Agora eu boio em sangue e lágrimas, porque é assim que aprendi a viver. 

  Você é minha fraqueza. Você sempre volta quando quer e eu sempre te aceito, não importa se é verão ou se é inverno, você volta e eu te abraço. Você não se cansa desse velho capacho? Me sinto aquela roupa velha que virou pijama e que você só usa quando os mais novos estão lavando. Mesmo rasgado e com pouco a oferecer em relação de calor, você me usa, porque te apetece, cobre o buraco, te satisfaz por um período curto de tempo.

  Pois farei o teu desejo. Vou apagar essa estrela, vou abrir um buraco em meus braços, vou apagar teu nome de minha pele. Já havia tentado essa saída antes, mas o telefone tocou e era você, desisti. Mas hoje não, hoje ele está fora do gancho, hoje não tem saída para mim, não tem saída para nós. Hoje eu sangrarei até não conseguir fumar mais nenhum simples cigarro. É hoje que pintarei as paredes de minha casa de vermelho. Não é a sua cor favorita?

(Fonte: https://silenthillrpg.files.wordpress.com/2011/06/silent-hill-2-hole.jpeg?w=640)

Depressão e café...

  Hoje completa cinco dias que eu não tomo banho. Não encontro forças, não é como se eu não quisesse, eu só não consigo. Meu cabelo está sujo, minhas unhas todas roídas, eu era muito vaidoso e me perdi, eu sequer escovo os dentes mais de uma vez por dia. Falando nos dentes, eu só escovo quando acordo, pois quero saborear as duas únicas coisas que boto pra dentro antes de passar o resto do dia sem comer nada: café e cigarro.

  Café me ajuda a manter acordado, pois eu só penso em dormir, não quero sair da minha cama. O cigarro é uma forma de acabar com minha vida de forma que ninguém perceba que é intencional, jamais gostaria de magoar as pessoas que eu amo com uma morte precoce de suicídio, apesar das inúmeras tentativas que tive ao longo da vida.

  Estou desempregado a meses, não consigo me manter em lugar algum. Eu me canso, das pessoas e dos lugares, tudo parece entediante para mim. Minha cama e meus animais tem sido a companhia mais frequente e claro, meus jogos, das quais uso pra fugir da depressão que cerca todo meu ambiente.

  Meu quarto está um misto de bagunça com cheiro de cigarro. Aqui está espalhado roupas usadas, roupas lavadas, copos e pratos que uso se mantém aqui também. Raras são as vezes que saio daqui e quando saio, normalmente, é para pegar comida. Eu tento me levantar, tento arrumar as coisas, mas a energia falta, meu corpo pesa, eu me machuco e martirizo porque sei que deveria estar fazendo algo, mas não faço. É um misto de estar triste porque não faço nada e não faço nada por estar muito triste, talvez eu tenha resumido um pouco do que é ter depressão e ansiedade ao mesmo tempo.

  Não tenho amigos próximos, apenas os que moram muito longe para que eu vá na casa deles ter algum contato físico. Mesmo assim mantenho eles longe, seja com mensagens curtas ou até mesmo nem respondendo-os. Prefiro que fiquem longe, pois eu azedo a vida, amargo o mundo.

(fonte: https://s.glbimg.com/jo/g1/f/original/blog/4182bd34-99e2-4ee7-998b-2c074376a477_depressao-1.jpg)

Marcas...

  Pra onde foi? Pra onde fomos? Sequer nos falamos após as marcas que fizemos em prol de nosso amor. Aquela marca de cigarro, lembra? Eu lembro o quanto ela doeu de fazer, parecia coisa de adolescente na época, já que queríamos fazer uma tatuagem juntos mas éramos fodidos e pobres na época, então por que não nos machucarmos com cigarro e deixar uma marca em nós?

  Saudades. Saudades da época que a única marca era essa do meu braço, que me fazia esquecer as marcas de cortes da adolescência. Agora lido com outra, uma que é mais funda, não aparece fisicamente em dias comuns e que dói sem previsão de cicatrizar em meu coração.

  Hoje somos, ou fingimos, sermos felizes com outras pessoas, com outras bocas, com outras marcas. Dura é a realidade que enfrentamos de saber que a vida não vai nos deixar esquecer nunca desse amor, porque ele vai ficar pra sempre em meu braço e em seu seio esquerdo. Eu te amei, você me amou, mas sempre há mais que isso, sabíamos que só amar não era o suficiente. Falhas atrás de falhas desgastaram tanto nossos corpos quanto nossas almas e em um ato (heroico?) de recuperar o pouco de sanidade que nos sobrava, decidimos cortar os laços que nos uniram de forma tão delicada.

  Acho que ainda te amo e esse amor talvez habite em ti da mesma forma e intensidade que habita em mim. Vamos manter dessa forma, porque nos corrompe qualquer resquício de carinho vindo de nós.

(fonte: https://revistanews.com.br/wp-content/uploads/2018/10/queimadura-390x220.jpg)

Heresia...

  Heresia: teoria, ideia, prática etc. que nega ou contraria a doutrina estabelecida (por um grupo).

  Pedaços, fragmentos, partes da minha vida, todas em pó nas mãos. Não existe foco, não existe metas, existe o Vazio. Forçados a viver em sociedade onde nenhum de nós se encaixa. Vida pós vida, sangue pós sangue, guerra pós guerra. Secretamente abertos a escolhas das quais fazemos por aceitação.

  Vazio? Sujeito Vazio. Ser que corrompe ou que foi corrompido, fé em si mesmo e nas palavras salvadoras em latim. Segure-se em si e siga, a morte é o caminho ou a luz no fim do túnel?

  Perguntas com respostas que sabemos, negamos apenas a aceitá-las facilmente. Morte é amiga, morte é aceitação, morte é vida. Estranho saber que ninguém sabe. 

  Segure-se alto, roube sorrisos de quem chora, roube as dores, faça por si. 

  A existência em si é Heresia.

(fonte: https://www.eusemfronteiras.com.br/wp-content/uploads/2016/12/bigstock-Transformation-Of-Lime-Butterf-133703753-810x540.jpg)

Ele e eu..

  Um dia fomos mais que duas pessoas que nunca mais se falaram. Um dia fomos amigos quase que inseparáveis até mesmo por política e religião. Certa vez demos vários porres e de todas as decisões loucas, foi com você que eu tomei. Torna-se difícil e até insuportável a perda de alguém que me salvou. Que salvou de mim e que salvou da morte.

  Poucas eram as características físicas das quais nos assemelhavamos, na verdade, eu só me lembro mesmo de uma. Nossos pensamentos político e religiosos se distanciavam tanto a ponto de parecer que era impossível duas pessoas se amarem sendo tão diferentes. Mas nos amavamos, nós continuavamos em uma insistente relação que parecia nunca ter sofrido nenhum deslize, nem meu e nem seu.

  E de tudo que nos diferenciava, as pessoas não compreendiam e me perguntavam o porque de te amar assim, eu de prontidão respondia porque era ele e porque era eu. Não havia nada que eu pudesse colocar como motivo, não havia nada que nos prendesse um ao outro mas estavamos presos por uma amizade que hoje permanece apenas em meu coração e mente.

  

 

(fonte:http://roulnet.co/warriors-cats-coloring-pages/warrior-cat-coloring-pages-cats-page-sheets-warriors-clan-to/) 

 

Aurora...

  A primeira coisa que quero te dizer é que estou feliz por você. Mesmo que a senhora não reconheça-me como amigo mais, eu vejo-lhe quase todos os dias. Minha vida... nossas vidas na verdade, estão conectadas e é aceitável.

  A segunda coisa é que ele parece mais alto do que você sempre preferiu, claro que você pode mudar seus gostos mas é estranho (engraçado) como você mudou em apenas 1 ano. 

  Décadas de dedicatórias a você e eu ainda não recebi nenhuma resposta. Tudo bem, eu acho. Faço porque me faz feliz de qualquer forma. Variando de texto em texto, eu espero chegar na perfeição que você tenta tanto alcançar em suas fotos (eu acho que já alcançou).

  Ah, senhorita chinchila, de amores que vem e que vão, nenhum quis ficar mesmo (nenhum eu deixei). Me preocupando em não ser feliz, pois a felicidade não me deixa escrever para você. Devo me preocupar sempre em andar cabisbaixo, a vida sempre me dá motivos para sorrir, mesmo no trabalho onde em meio a tanto barro eu encontro diversas borboletas lindissimas que me enchem de esperança.

  Eu sigo correndo, pois eu me lembro que a senhora anda muito rápido e te perdi por não te acompanhar. Quis te envolver no meu cásulo de proteção infinita do mundo mas me esqueci que lagartas sempre crescem e demandam mais espaço, eu não soube crescer como você.

Let the love conquer your mind, warrior... warrior

 

(fonte: https://i.ytimg.com/vi/5YKeH84rWwQ/hqdefault.jpg)