domingo, 30 de dezembro de 2012

Erros e erros..

  Quem nunca errou? Quem nunca desligou na cara da pessoa que mais gosta, por bobagem? Quem nunca respondeu aquela mensagem sem vontade? Ah. Você nunca? Me desculpe, apenas estava refletindo tudo que eu já errei.
  E ainda erro. Por mais que eu já tenha aprendido que isso machuca, que dói, que deprime e que deixa a pessoa na defensiva, sem saber o que dizer. E continuo errando. Minha vida tá assim. Erros e erros com as coisas certas. Ando sempre em buscar de atenção, isso não é difícil de perceber.
  Estou ficando com medo. Medo de te perder. Porque você tá se afastando cada vez mais e eu já estou desistindo de tentar te manter perto. Então vou te dar seu tempo. E vai ser igual a todas as outras vezes. Você vai simplesmente esquecer do que aconteceu conosco e vai seguir rumo a outro caminho.
  Mas quanto a mim, eu ficarei aqui. Ficarei bem como sempre fico. Vou fazer textos sobre o que aconteceu e apagarei os que colocava sobre você, assim como sempre fiz. Algumas coisas não mudam mesmo.

(Fonte: http://compiladordedevaneios.blogspot.com.br/2011/07/seguindo-em-frente.html)

sábado, 29 de dezembro de 2012

...

  Já parou pra pensar em quantas pessoas você esqueceu que existiam quando apenas uma já te era suficiente e tinha toda a sua atenção? ~

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Meus defeitos..

  E olha só. Cá estou novamente, não muito bem. Claro, nunca estou muito bem, já se tornou normal me sentir assim. Ainda não dormi, motivo de sempre. Não importa mais, já não sinto mais falta do sono. Sinto falta de um toque especial, daqueles temperos que sua vó usa que muda totalmente o sabor da comida, então. Tá, eu sei que é loucura. E no final, você e eu nem iremos nos importar com quão louco fomos.
  E daí a gente some. A gente se perde um do outro. Em algumas vezes me acho egoísta demais pra te procurar e outras vezes me acho inferior demais pra te achar. É assim que tem que ser mesmo? Essa caçada infernal onde quem se mantém mais longe vence? Ignore, eu sempre faço grande caso de tudo. Até mesmo dos seus espirros, já vou te levando remédio, vai que você gripa. Ah! Tem o seu silêncio também. Faço um grande caso dele e sou muito chato quanto a isso. Já vou logo te chamando, te empurrando, te cutucando, beijando e mordendo. "Que criatura chata!", creio que é assim que sou mesmo.
  Lembra do pão? É, aquele maldito, desprovido de forma. Completamente acabado, mas gostoso. Quem sabe quantos mais daquele eu farei? Eu já nem chego perto daquela máquina mortífera que destruiu o meu pão e a minha auto estima. Ah, pequena! Se eu tivéssemos mais tempo para nós! Tive uma ideia. Vamos fugir? Isso, agora mesmo. Me mande uma mensagem apenas escrito "sim", já me será suficiente e eu compreenderei perfeitamente, eu juro! O lugar? A gente decide no caminho. As roupas? A gente não precisa delas. As pessoas? Jamais vão nos entender, esqueça-as. Pois de agora em diante, seremos apenas eu e você..

(Fonte: http://www.amantesdaferrovia.com.br)

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Que dia..

  E a gente está nessa a quanto tempo mesmo? Você eu acho que não a muito tempo, mas eu, já faz um tempinho. Assim como me disseram: "Ela é seu porto seguro, não importa com quantas pessoas você fique, transe ou namore, você sempre vai voltar pra ela, incrível!". É, incrível.
  Acho mais incrível mesmo é a capacidade que ela tem de me aturar, isso sim é incrível. Eu sou chato, grudento. Gosto de ficar o tempo todo com ela, apesar de eu saber me dosar. Só que ela, ah, ela eu gosto em dosagens altas, quanto mais melhor. Uma overdose dela seria só o que eu queria, já morreria feliz.
  A única coisa que tenho medo mesmo, é que ela se vá e não dê tempo de eu dizer tudo que sinto de verdade. Isso se for verdadeiro, não sei mais definir o verdadeiro do falso. Me sentir bem estando ali, não quer dizer que eu estou apaixonado, ou quer? Acho que sim, porque até deitado na cama, eu prefiro que ela esteja comigo, acho que é paixão sim. Acho, acho, acho.
  Engraçado como duas pessoas diferentes se dão tão bem. Sério, eu sorrio sempre que penso que somos quase que totalmente opostos. Tanto em gostos como em vontades, a gente é diferente em muita coisa. E tem gente que diz que os opostos não se atraem. Geralmente eu a vejo moscando, olhando pra um lugar sem piscar, daí eu rio, porque isso é engraçado demais. Ela me pega sorrindo e me chama de bobo e então eu rio mais. Sério que eu deveria ter medo de ser diferente dela?
  É mais que estar bem, quando estou com ela me dá vontade de sair pra longe, bem longe. Sumir de tudo e isso é uma sensação boa. Eu adoro quando ela fica sem maquiagem, porque ela é realmente bonita sem qualquer produto desses de beleza superficial. Mas eu gosto quando ela passa batom vermelho, pois tira a atenção que os olhos dela chamam, e me dá vontade de beijá-la. Sim, eu sou estranho em perceber tudo isso, porém, estou sendo feliz, faz muito tempo mesmo que não me sentia assim. E aquele beijo, eu poderia entrar em detalhes aqui, mas não é importante, não agora...

(Fonte: http://astropt.org/blog/2012/09/22/auroras-no-mar/)

domingo, 23 de dezembro de 2012

Lições..

  Eu observo tudo, até o que as pessoas não dizem. Se não dizem por medo ou se não dizem por pena. Eu observo e absorvo. Mas absorvo pra mim, mantenho comigo. Odeio demonstrar, ainda mais qualquer sentimento babaca. É assim que vivo desde então. Acho que por perceber o que acontece quando demonstro demais, prefiro me guardar. Mas meu único medo é que eu não consiga demonstrar novamente depois, pra pessoa certa.
  E será que existe mesmo uma pessoa certa? Daquelas que nunca vai te magoar, que vai sempre poder te ver, que vai deixar mensagem quando você não estiver, que vai te dar carinho o tempo todo, que vai querer fazer tudo o que você gosta também, que vai ter os mesmos gostos que você? Eu prefiro acreditar que não. Não por não querer criar falsas expectativas, é porque seria muito chato mesmo. Uma pessoa idêntica a você, que sequer briga. Seria um relacionamento vazio. Sem provocações, sem surpresas, sem mágoas. Não haveria aprendizado, entende? Você só aprende quando sofre, se um relacionamento perfeito existir, seria como você parar no tempo, não aprende mais nada depois disso.

(Fonte: http://vilamulher.terra.com.br/aprendendo-licoes-9-115571-124001-pfi-denny.php)

  Claro que não quero sofrer o tempo todo, seria estranho desejar assim. Só quero algo firme, da qual eu tenha certeza de que se continuar assim dá certo. Não há necessidade de querer nada mais, apesar de que mudar faz bem. Vivendo e aprendendo do lado de quem te faz bem, de quem te machuca mas que também cura suas feridas, de alguém que te faz rir e te xinga, mas sempre contigo. É disso que qualquer pessoa precisa. 
  Mudei, mudei e mudei um pouco mais, a cada dia que se passava parecia que existir era a maior tragédia existente. Eu sempre adorei dramatizar, pena ser um péssimo ator. Seja um texto bom ou ruim, mas sirva de lição, eis o que pretendo sempre. Se está bom ou ruim, não é meu objetivo, quero que faça bem, apenas isso...

domingo, 16 de dezembro de 2012

Nada...

  Um café, um cigarro e um coração tão quente quanto o meu café. Eu devia esperar mais, entende? Leve essa indagação da forma que quiser, pra qual assunto achar que ela se encaixa. Ela serve pra muita coisa, mas pra mim ainda é só mais um indagação sem muito sentido, se você não for nada pra ninguém, claro. Demora pra perceber que a gente incomoda, que só enche o saco mesmo. Odeio esperar, sempre odiei. A coisa mais horrível do mundo deve ser essa tal da ansiedade. É horrível ficar esperando algo, ninguém gosta.
  Não consigo puxar assunto ultimamente. Algo que também me irrita, é você não ter assunto com a pessoa que mais quer conversar. Foda é você  não conseguir dar continuidade se a pessoa puxa assunto contigo, eu não gostaria que a pessoa me desse um corte se eu puxasse assunto. Sei lá, semana turbulenta essa que passou.
  Não tenho muito o que postar. Porque essa semana foi vazia, não teve muito o que fazer mesmo além de jogar e tocar violão. Cantei até algumas músicas. Estou acordando tarde e é só. Deixarei essa imagem, reflita.

(Fonte: osprimitivos.com.br)

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

O tempo..

  Quando algo dá errado, como você reage? Você fica bravo ou simplesmente encara como se isso sempre acontecesse? Por algum motivo, já ando me acostumando com as falhas, já nem tento melhorar a mim mesmo, eu sei que vai acabar dando na mesma. É esquisito, você se sentir assim, saber que está sendo frio com seus próprios erros, saber que você podia melhorar para aquilo não acontecer novamente mas você simplesmente não quer tentar novamente. Você perde pessoas, com seu medo de entendê-las.
  Acabo olhando as respostas que dei a perguntas importantes no meu msn esses dias. Me senti um babaca por ser tão frio com uma pessoa que só queria me ajudar, uma pessoa que tinha tomado as dores de uma amiga, nada mais. Revelar quem realmente somos é um problema, ninguém entende já que você manteve uma máscara esses anos todos.
  Eu me senti livre, isso é fato. Poder mostrar que odeio tanta coisa clichê. Odeio romances que começam com "eu te amo". Desculpa, mas deixei de acreditar no amor. É algo tão estranho, é questionável demais. O problema é que essas questões não podem ser respondidas, porque as pessoas dizem amar na primeira semana juntas. Sim, eu já fui desses, fui rápido demais com uma pessoa, e perdi muita coisa, inclusive a minha confiança nas pessoas.

(Fonte: http://melanges.com.br/vamos-entender-nossos-sonhos-2/)

  Não consigo dormir. As dores de um alguém me preocupam. Chega a ser engraçado, porque ela sente as dores, mas quem não dorme sou eu. Gostaria de tirá-las, pegá-las pra mim. Saber que alguém que você gosta sente dor, dói. Dói porque você sente o quão inútil você é, por não poder fazer nada pra ajudar. É, me sinto assim agora.
  Misturei uma série de assuntos aqui. Minha cabeça está uma confusão só, não consigo entender direito. Algumas pessoas me tiveram pelo sorriso e outras eu conquistei com o meu sorriso. Mas incrível, elas não permaneceram na minha vida. Se foram quando eu achei que ficariam, e as que eu achei que iriam, foram também. De alguma forma, só consigo manter pessoas fortes por perto, elas se acostumam e se adaptam aos meus sumiços, se acostumam com minhas crises de existência, se acostumam com minhas opiniões e com o meu humor.
  Conheci alguém que tira meu sono. Conheci alguém que me entende, por mais louco que sejam os meus pensamentos. Enfim, conheci alguém que parecia já me conhecer a muito tempo.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Um dia sei lá..

  Já pareceu que eu mudei? Nem que seja um pouco, pareceu? Percebeu que estou me enquadrando em você? Que eu estou tentando de tudo pra continuar sempre do seu lado?
  Hoje tá um dia estranho. Realmente foi um dia pra ficar sozinho, eu não queria ninguém por perto. Esquisito, porque normalmente eu iria preferir um dia com você. Nos acompanhando um pote de sorvete de 2 litros e um vinho que eu achasse aqui em casa. Hoje foi um dia pra ficar tocando violão, na mais pura tranquilidade. Mas meus dedos me traíram e não consegui tocar um acorde sequer. 
  Você finge me entender e eu finjo acreditar. Você não tenta nem entender, sabe que é loucura quase tudo o que falo. Mas sabe que é verdade, porque eu não apenas falo, eu mostro também. Você sorri, porque sabe que não importa o que diga, eu não vou mudar meu jeito de ser bobo. E você esta percebendo que estou me entregando cada vez mais, a cada beijo eu dou cada vez mais de mim. Eu sinto necessidade disso, eu sinto necessidade de melhorar o tempo todo. Deve ser por causa disso que meus dedos sequer estão conseguindo tocar nas cordas do meu violão. 

(Fonte: http://ninguem-fingidor.blogspot.com.br/2010/05/dedo-em-sangue.html)

  Te desejei perto quando você estava mais longe do que minha visão podia alcançar. Te quis enquanto você estava ocupada demais com outras coisas, com outras pessoas. Não me sinto inferior, só não o suficiente e isso é um problema que sempre carreguei comigo, sempre mesmo. Acho que não acordo bem em alguns dias, e sentir sua falta é o pior desses dias.
  Esse calor atrapalha as minhas ideias, fora que minha cabeça se perde com facilidade em objetos e afins. Agora mesmo estou olhando pro meu mouse, e percebo que ele tem um tom de azul que eu gosto muito, é meu segundo preferido. O meu primeiro tom de azul preferido, é aquele que se encontra em seus olhos. Ah! Aqueles olhos azuis. Percebe-se que não te tiro um segundo dos pensamentos, tudo me lembra você.
  Apenas me sinto estranho. Não quer dizer que eu vou te abandonar, e saiba que quando você percebe que estou estranho e me fala, é tudo o que eu preciso para que meu dia melhore, preciso que você preste atenção em mim. Já me é mais do que suficiente pra ser feliz!

sábado, 8 de dezembro de 2012

Vamos viver..

  E aconteceu. Foi diferente do que eu imaginava que seria, fluiu melhor com todo aquele clima de "te beijo" que criei. Basicamente, precisei de ar. Não conseguia olhar nela e muito menos me aproximar, e eu que sempre me achei cara-de-pau. Mas com ela era diferente, ela era diferente. Eu sentia que estava em uma corda bamba o tempo todo. Eu vigiava seus movimentos enquanto tentava me sincronizar com eles, para não parecer muito parado.
  Eu tentava me aproximar mas também me afastava, com medo dela. Não medo de sua reação, mas com medo dela mesmo. Eu não me sentia o suficiente ainda, precisa entender mais o porque de eu querer tanto aquilo. E no fim, acabei me aproximando e segurando sua mão, enquanto elogiava seu cabelo e do quão bonito ficara aquelas luzes nele.
  Fiquei bobo, feliz, tímido, e estranho, uma sensação na barriga de que minha noite ainda não estava completa e que eu podia melhorar. Eu sabia como melhorar, só não tinha certeza se devia. A cada troca de olhares entre eu e aquele olho azul, era como se fosse um desafio dela pra mim. Era como se ela estivesse entrando na minha mente e me dizendo "e agora? Vai fazer o quê hein, garoto?".
  Tentei não me reprimir, mas ao mesmo tempo que me chamava com seus olhos, o desafio de ter aquilo me repelia. Era como se eu quisesse mas não pudesse, não fazia sentido e, pra ser sincero, ainda não faz. Até agora ainda acho que vivi em um sonho e que aquela noite foi uma mera miragem de minha mente. Mas foi real, porque eu ainda podia sentir o cheiro dela em minha camisa e mais tarde em minhas mãos também.
  Ainda sinto a mão dela, acariciando os meus cabelos e passava pela minha nuca, enquanto eu podia sentir que estava vivo de verdade. Nossos primeiros beijos não foram em Paris, muito menos em uma montanha daquelas que se pode ver toda uma cidade, e também não teve trilha sonora. Mas posso garantir que criaria todo um repertório apenas para ter aquilo novamente.
  Enquanto ela me beijava, eu a segurava e isso me dava um sensação de que aquilo me pertencia. Era como se fosse um prêmio por ter conquistado tudo aquilo. Eu podia sentir ela em minhas mãos, assim como me entreguei enquanto ela acariciava meus cabelos. Após alguns beijos, eu passava minha barba mal feita em seu pescoço, enquanto segurava sua cintura e a mantinha perto de mim. Beijava e mordia ela, parecia que o tempo tinha parado ali, apenas para nós.
  Parecíamos estar ligados, por um clima, por uma paixão ou até mesmo por uma música. Mas me sentia ligado a ela. Sentia que tinha tido meus sonhos realizados, um a um. Saboreei daquele beijo pelo resto da noite. E garanto que faria tudo de novo. Morreria pra ter aquela sensação de estar vivo novamente, a melhor sensação que eu só pude sentir uma vez, por enquanto..

(Fonte:http://diary-of-me.webnode.pt/products/do-que-os-homens-gostam-na-hora-do-beijo-/)

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Perdendo..

  "Ei você! É, você mesmo. Tá sumindo demais, tá se afastando demais. Aonde quer chegar com tudo isso? Aonde vai com tanta pressa? E.. por que quer ir sem mim?"
  São só pensamentos, eu jamais falaria pra ti algo parecido com isso. Não sou confiante o bastante de ver você sumindo e tentar te parar. Porque na minha cabeça, cada vez que eu tento me aproximar, você se afasta mais. Então prefiro assim, que você vá se afastando, mas que seja lentamente. Porque por enquanto, eu ainda te vejo nos finais de semana, ainda te toco quando você sente desejo.
  Sua pele e seu cheiro. Estão mudando e eu sinto essa mudança. Sua pele costumava ter um gosto mais doce, agora ela está com gosto mais forte. Seu cheiro também, nada mais do "ainda sou uma menina indefesa", agora partiu para o "se chegar perto demais, eu sumo pra sempre". É esquisito demais, porque eu nunca consigo me acostumar com suas mudanças. Antes costumavam ser poucas mudanças, mas agora você anda mudando demais. O pior é tentar entender o motivo, creio que apenas mudamos quando queremos alguma coisa, então, o que você quer?
  Você já não expressa mais nenhuma razão de continuar comigo e parece fazer por obrigação, ou pelo pingo de pena que ainda lhe resta de mim. Quando você se levanta da cama, eu passo o dia com medo, pois não sei se você vai voltar a noite. Que eu me lembre, da última vez que tentei fazer você perder a hora da faculdade, você me chamou de louco, que a faculdade era importante e que não podia perder tempo com bobagens. Engraçado, a bobagem aqui costumava ouvir um "te amo" sempre depois de ver você saindo pela porta.
  Sabe o que dói mesmo? É encaixar as peças do nosso quebra-cabeça, e perceber que nunca existiu um quebra-cabeças em si, ou até existiu, mas nossas peças não se encaixavam. Mera sorte que no começo elas até faziam sentido, mas agora, tenho certeza que não pertencemos ao mesmo jogo.
  Desabafo, só isso mesmo..

(Fonte: http://oracaoeevangelismo.wordpress.com/2011/03/16/o-quebra-cabeca-de-deus/)

Mudanças..

  Eu havia prometido muita coisa. Não só pra você, mas para mim também. Minhas promessas pra você se acabaram após te ver "morrendo" de rir nos braços dele. Acho que eu preferia o morrer de verdade, sem as aspas. Devo ter fumado mais do que era acostumado quando havia parado. Mas realmente não me importo, não agora.
  Vou ficar voltando no passado, lembrando de tudo o que você fez, me deixando levar pelas promessas, me deixando esquecer de mim mesmo. Vou perdendo minha essência, e me transformando em tudo aquilo que odiei um dia. Vou me esquecendo do que é amar e até mesmo desacreditando em todas as palavras que me são ditas. Sigo cantando por não aguentar mais chorar. Sigo sofrendo, mas mesmo assim, cantando.
  Você não vai mudar sua decisão, eu sei que não vai. Você está envolvida, desejada, amada. Eu não mudaria a decisão se estivesse em seu lugar. Eu podia ter mudado a sua cabeça, te transformado em objeto, te manejado da forma como queria, te esculpido da maneira que eu mais achasse conveniente, mas não o fiz. Mas não o fiz porque realmente não quis, porque achei que já era o bastante do jeito que estava. Mal sabia eu, que você já estava longe de mim a muito tempo, e só eu não percebi.
  Tentaram me avisar, realmente se importaram comigo (é difícil pra mim mesmo admitir isso). Mas eu segui cego na minha fé em você, ou melhor, na minha fé em "nós". E continuei seguindo o que eu julgava (e mal) certo. Perdi muita gente importante, mas também conheci muita gente, babaca. Não trocaria 1 pessoa do meu passado por 30 dessas que conheci ultimamente.
  Me vesti como eles, ouvi seu tipo de música, usava o cabelo parecido também, adquiri seus vícios e os tomei como parte de minha "mudança". Na realidade, só me escondi atrás de quem eu nunca fui. Eu estava longe dali, minha cabeça era realmente outra. Mas meu coração estava ali, junto com aquele monte de gente estranha. Alguns se aproveitaram de mim, fizeram com que eu fizesse coisas para que eu ficasse mais "descolado". Cheguei a me drogar e dar o meu primeiro porre com vodca.

(Fonte: http://cassiano-rosa.tumblr.com/)

  Naquela época, eu vivi a vida de uma outra pessoa, menos a minha. Fiz vontades que não eram as minhas, transei com pessoas que não me pertenciam, beijei bocas que eu nem sabia de onde vinham. Mas consegui. Consegui ter você, depois de muito custo nessa vida de maluco.
  Consegui mas logo se foi. Não durou muito tempo essa coisa de estar com você, porque você nunca tinha pertencido a ninguém, nem mesmo a si. Você me trocou por alguém melhor. Não vou dizer que não foi melhor, porque a essência é o ser humano procurar o melhor para si mesmo. Acho que você adotou essa ideia, porque ela é mais fácil do que transformar em melhor.
  Eu cansei, entende? Cansei de repetir que podia mudar, cansei de tentar mudar mesmo sem que você tivesse pedido por algo. Tentei te impressionar várias vezes, trazendo álbuns de bandas que você ama, mas tudo melhorava no dia. No outro dia, você nem parecia mais a mesma, mudava completamente, e sempre pra pior. Você ficava cada vez mais fria a cada atitude que eu tomava pra nos melhorar. Demorou, mas eu compreendi que você estava se tornando pior a cada tentativa, demorou demais pra que eu percebesse isso, talvez, você ainda estivesse aqui comigo, talvez..