Desapegando..

  Estou seguindo firme, apesar de me sentir abalado ainda com tudo que aconteceu. A gente parecia bem, unidos. Mas aconteceu tudo tão rápido que mal consegui me levantar do chão ainda. Não importa mais. Mesmo que você pise e pise em mim, eu já estou forte o suficiente pra aguentar tudo isso e me levantar mais uma vez.

  Não quero que leia isso, porque sei qual será a sua reação. Você já me fez perder amigos e me fez perder liberdade. Eu já não tinha muita, mesmo estando com você. Tive que me afastar, mas estou me reerguendo. E dessa vez vai ser pra ficar.

  Você me disse coisas horríveis. Me tratou como um qualquer, e me falou coisas que eu sequer havia jogado na sua cara (talvez eu devesse). Mas não me importa mais. Eu sei que nosso casamento caiu, mas meu reino ainda está de pé. Um reino só se vai quando o seu rei cai junto com ele, morrendo por ele. Eu ainda não me sinto preparado pra morrer, então vá, deixe-me do jeito que estou, deixe-me recompor todas as energias.

  Quero que você siga sua vida, e que ele te faça muito feliz. Sim, eu te desejo com toda a ternura que ainda me resta no coração. Te desejo isso com a única boa parte que sobrou dele, porque o resto você destruiu. O problema é que você ainda não está satisfeita. Você continua a pisar e pisar, sabe que ainda sou louco por você. Você vem e dorme uma noite comigo, mas se vai na manhã seguinte atendendo ao telefonema dele. Me deixa em profunda depressão após uma noite incrível.

  Depois da sua partida, percebi que havia desaprendido a andar sozinho. Acho que é assim mesmo, não é? Amar tanto uma pessoa a ponto de partilhar até de seus aprendizados. O problema é quando essa pessoa leva embora tudo, tudo o que você constrói e o que você aprende. Mas vai passar. O tempo rejuvenesce tudo, até mesmo os meus sentimentos, agora tão pisados por você.

(Fonte: http://lethycinha.tumblr.com/)

  Você jogou fora todo o afeto que eu coloquei nessa relação. Você zombou do amor que eu fortemente lutava pra manter de pé. Você realmente não mereceu todo o suor que gastei, sabe? Eu te amei de todo o coração, mas você nada. É triste saber que ainda vem falar comigo como uma babaca, sem sentimentos, tentando me atingir o tempo todo.

  Seja melhor pra você mesma, faça o que te faz feliz. A única coisa que não quero, é que zombe do meu sentimento, que zombe da minha pessoa, que zombe da minha face de quem acordou chorando muitas e muitas vezes por sua culpa. Vai lá e fique com ele. Vá com quem te faz feliz. Eu estou procurando o meu aconchego. Minto, pois não procuro por nada. Apenas estou me assegurando de que vou me segurar mais, pra não ser tão rápido em tudo, pra não me machucar como me machuquei com você. Estou apenas colando os cacos que sobraram de mim.

  Você me deixou por outro, eu te entendo. Você veio numa noite, transformou minhas lágrimas em sorrisos mas se foi ao amanhecer, eu te entendo. Você me machucou com todas as suas palavras, eu te entendo. Agora, eu estou te esquecendo. Mas eu sei que você vai sentir que está me perdendo e vai vir atrás, querendo me colocar na sua coleira novamente. E eu vou dizer "não"! E daí vai ser a sua vez, a sua vez de dizer "eu te entendo".

Indo..

  Posso sentir? Você vai me deixar sentir isso? Você tá se afastando. Ou talvez seja eu que te queira um pouco mais distante. Acho que você mente. Sobre você, sobre nós. Você mente sim, mas o problema é que você mente muito bem, muito bem mesmo. 

  Como eu posso me sentar e relaxar, vendo você falando aquilo pra ele? Eu simplesmente não posso me calar, aliás, eu não deveria, mas vou. Prefiro ficar calado a tomar a iniciativa de falar algo que te magoe, algo que me magoe. 

  Você pode ouvir meu coração batendo? Esse sentimento que não entendo. Que não consigo demonstrar. Que não consigo descrever. Ele está aqui, e ele te quer agora, sem enrolação. 

  Acho que estou me afastando mesmo. E isso ta machucando. Estou com medo de você pensar que não te quero mais, mas eu quero sim viu? Eu te quero muito e muito, a cada dia mais forte, mais intensamente. Eu sei das suas condições e dos seus dramas. Sei do teu passado mas não sei nada do teu corpo. Sei de suas decisões mas ainda não provei do teu beijo.

(fonte: http://castlesofwords21.blogspot.com.br/2012/01/ainda-te-amo-mas-to-indo-embora.html)

  Eu percebo você tentando me puxar pra perto. Me dizendo que estou calado. Que estou diferente. Que estou tudo, menos o que você costuma decifrar. Eu sinto você, não em um ato desesperado de me tirar alguma coisa, mas querendo entender o que acontece. Eu não sei. Eu quero estar perto mas não consigo. Eu quero falar mas as palavras não saem. 

  Eu prefiro esse silêncio ensurdecedor. Eu tenho medo de abrir a boca e sair dela todas as verdades que estou escondendo de você. Tenho medo de abrir meu coração e você apunhalá-lo da forma mais humana possível. Eu tenho medo de esticar meus braços e te segurar bem forte contra o peito. E meu medo sequer tem fundamento, é apenas medo, sem uma simples fração de noção ou de sentido.

  Eu te gosto, mas ainda não posso dizer que te amo. Eu te chamo, mas ainda não posso deitar a cabeça em seus seios e repousar. Eu te desejo, mas não posso te tocar da forma que te levaria pra longe de tudo. Agora são só palavras, jogadas na lareira, pra aquecer essa relação que eu mesmo levei ao frio congelante dos pólos.

Voltando..

  Estou voltando. Achei que eu demoraria mais pra conseguir voltar pra esse lugar. Foi aqui que conheci a pessoa mais espetacular da minha vida inteira. O tempo foi injusto comigo e me tirou você da maneira mais cruel possível, e no ápice de todo o sentimento.

  Eu te amei de uma forma pura. Eu não me imaginava sem você por mais de uma semana. Tínhamos acabado de comprar um casebre. Começamos a morar juntos. E diga-se de passagem, nós estávamos muito felizes. Nós éramos muito diferentes de um jeito engraçado, mas complicado. Ela era de Áries e eu de Aquário. Irônico é que eu sempre me relacionei com pessoas desse signo, Áries.

  Depois de um ano morando juntos, a tragédia aconteceu. Eu odeio lembra, mas essa cena aparece em meus sonhos quase todos os dias. Agora imagine você, ver a pessoa que mais amou na vida, morrendo todos os dias em sua cabeça. Não pense muito, senão ficará como a mim, um velho lobo solitário, que nunca mais quis se relacionar com ninguém. Alguém que se prendeu no passado e vai permanecer nele por muitos anos que se seguirão.

  Mas onde eu estava mesmo? Ah sim... a tragédia. Aconteceu rápido, eu mal pude perceber. Câncer. Eis a causa de sua partida. Ele já havia se desenvolvido a 3 anos e tomou conta de 70% do seu corpo. Não havia cura, tratamento ou milagre que a salvasse nesse estado. Nunca fui uma pessoa religiosa, mas quando a vi toda entubada e doente, eu rezei. Rezei demais e pedi por uma salvação. Pedi pra que me levasse no lugar dela, pedi para que acontecesse um milagre, pedi para ela ficar bem, pedi e pedi. Mas acho que a hora dela realmente havia chegado e, como eu disse antes, nenhum milagre a salvaria naquele estado.

  Ela faleceu dois dias antes de completarmos 5 anos de namoro. E suas últimas palavras não existiram. Ela partiu sem me dizer nada, ela simplesmente se foi, e levou consigo a minha alma.

  E eu voltei. Depois de quase 50 anos, eu venho para essa casa novamente. Eu paguei por uma diarista, que cuidou muito bem da casa por sinal. Ela estava exatamente do modo que a deixei, inclusive a rede de balanço. Que eu e ela costumávamos nos deitar nas tardes tediosas de domingo. Não me arrisquei deitar ali, afinal, eu estava fora de forma e aquela rede era muito velha, provável que arrebentasse e eu acabasse me machucando, marcas da idade já avançada.

  O hospital já não existia mais, fora abandonado alguns anos depois da morte de minha amada. A cidade estava jovem, eu não vi nenhum traço de pessoas velhas, apenas jovens com seus aparelhos sonoros ruidosos e seus skates nos pés. Observei por um bom tempo uma única garota. Ela estava bem distante de todos, e por um momento me vi nos olhos dela. Eu me afastei de tudo. Eu já não tinha mais amigos, e os meus antigos, eu já nem sabia se ainda estavam vivos. Eu já me considerava azarado estar vivo aos meus 70 e tantos anos.

  Pois bem. Acho que o que me resta agora, é apenas esperar a dona morte resolver me buscar. Afinal, já estou velho demais pra brincar de pique-esconde com ela. Desejo de todo o meu coração que exista mesmo um paraíso, da qual as pessoas vão depois de se arrepender e pagar por todos os seus pecados. Ah! Como eu queria te encontrar lá, poder te ver e te abraçar por toda a eternidade.

(Fonte: http://vivendoeconstruindo.blogspot.com.br/2010_07_01_archive.html)

  Está anoitecendo e tudo que sinto é um frio bem forte. Agasalhei-me e entrei na casa. Já dentro da casa, vi algo da qual não pude conter minhas velhas lágrimas. Um porta-retrato, da qual estávamos eu, você e uns amigos da época. A gente se abraçava e sorria. Nunca mais eu sorri daquela maneira. Eu nunca tive motivo para tal.

  Sinto sua falta. Onde quer que você esteja, apenas queria que soubesse que pensei em você durante todos os dias de minha vida. Queria que soubesse que não quis seguir carreira profissional, trabalhei como artesão mesmo. Queria que soubesse que eu nunca mais fui o mesmo depois que você deixou de ser o meu mundo.

  Acho que é isso. Não sei mais quanto tempo de vida ainda tenho, mas uma coisa eu tenho certeza, eu não tive uma vida magnífica, não tive o melhor emprego do mundo, não fui rico mas também não passei nenhuma necessidade e também nunca fui popular, mas amei uma pessoa com todas as minhas forças, e pra mim, isso sempre me bastou!

Chuva..

  A chuva está espessa aqui fora. Cai forte, e as vezes seus trovões rugem assustando todos os animais a caminho da rua. Mas ninguém se importa com nada além da chuva que está caindo. As pessoas correm para suas casas assustadas, é tantos trovões que eu até pensei em correr. Mas não corri. Eu não precisava me importar de chegar em casa antes da chuva cair. Não tinha ninguém me esperando em casa, eu não havia marcado nada com ninguém também. Não havia ninguém pra brigar comigo caso eu chegasse tarde ou molhado. Eu não precisava correr.

  Quando eu disse que te amava logo antes de te deixar, foi mais do que uma piedade para mim. Eu realmente sentia aquilo. Você também disse que me amava antes de me deixar, não foi? 

  Realmente não importa, não mais. Ele se aproxima enquanto eu me deito e espero a chuva cair. Você não estará em casa, estará? Você não estará lá em casa com uma toalha e uma cara de dó por eu estar todo molhado, estará? Creio que a resposta está nas mais profundas entranhas do meu ser, da qual nem mesmo eu posso atingir tal nível de sabedoria.

  Eu ouço alguém falando e abro meus olhos. Fui chamado de bêbado drogado por uma mãe que puxava seu filho para debaixo do guarda-chuva. E não é que ela pode estar certa mesmo? Me embebedei de amor e me droguei com paixão. E agora estou de ressaca, deitado no chão, com a boca aberta deixando a chuva entrar na minha boca. Está frio, mas estou feliz. Estaria melhor no conforto de seus braços, mas você aconchega outro, certo?

  Eu apenas sou mais um passado, fui apenas mais um que quebrou seu coração. É triste, depois de tudo que aconteceu, ver que terminamos assim, pois eu realmente era muito apegado a você. Fazíamos tudo juntos, praticamente não nos separávamos por nada, até o trabalho de ambos era no mesmo local. Tínhamos contato o tempo todo, até mesmo trabalhando, quando eu ia ao banheiro e voltava, debaixo do meu teclado tinha um bilhetinho, escrito "eu te amo meu gato". Eu sorri igual bobo te procurando na sala, mas na certa você passou e deixou. E eu não dava tanto valor a tantos bilhetinhos que você me deixava, tanto que nem percebi quando você parou de mandá-los. Eu não havia percebido também que você sumira do prédio por um bom tempo, e que ninguém sabia onde você estava, e eu dava de ombros, pensando que você ficou no banheiro dormindo e matando o trabalho. Não dei valor também quando você não me atendia mais, e ficávamos cada vez mais longe um do outro, aos poucos dei de ombros também e parei de ligar. E dai se foram as mensagens, que já não tinham nenhum carinho, apenas um "oi, como vai?", apenas por respeito e educação. Eu não percebi que estava te perdendo aos poucos, e você ia escapando de minhas mãos como um sabonete recém molhado em água quente.

  Quando dei por mim, havia um recado em um papel debaixo do meu teclado. Pensei comigo "é mais um daqueles bilhetes dela, vou ler isso depois". Eu trabalhei o dia todo e me esqueci do bilhete que você me deixara mais cedo, debaixo do teclado, com alguma coisa escrita da qual eu não tive nem a preocupação de olhar. Eu havia colocado dentro da gaveta, junto com meu celular desligado. Eu fiquei até mais tarde no trabalho, devido a falta de comunicação entre meu computador e a central. E quando fui embora, peguei meu celular e vi o papelzinho caindo no chão. Eu o peguei e ao acabar de ler, tive um surto de raiva. Peguei a tela do meu computador e joguei no chão. O teclado voou na parede e o mouse eu nem mesmo sei aonde eu o joguei.

(Fonte: http://rayebelle.blogspot.com.br/2012/04/e-hoje-deitada-na-chuva.html)

  Agora estou aqui, deitado na rua. Observando a chuva cair em mim. E o bilhete ainda está no meu bolso. Eu retiro-o devagar, evitando amassá-lo. Eu leio a sua letra caprichada e colorida, diferente do último que recebi, da qual eu já nem lembro mais o que está escrito. Mas esse estava diferente, estava mais pesado, eu não consegui conter minhas lágrimas enquanto o lia pelo menos pela vigésima vez: "oi e tchau. estou me despedindo de você. encontrei alguém que é dono do meu sorriso, dos meus beijos, meus abraços e do meu amor. é alguém que gosto muito. você não me deu valor, sabe? eu estive contigo o tempo todo e você nem notou, e ele até lembrou do meu aniversário, que por um acaso, é hoje. mas você não se importa, certo? adeus.."

Venha anjo..

  Posso dar entrada nesse novo mundo? É um mundo distante, longe de todas as minhas expectativas. Um mundo onde as leis são diferentes, elas tem seus propósitos. Não são apenas colocadas como leis e são revistas por pessoas que realmente existem, e não seres imaginários.

  Eu te magoei? Desculpa. Dá próxima vez eu faço pior, quem sabe você não desaparece como todos os outros? Eu quero ficar sozinho. Meu mundo é mais interessante onde a música é a única coisa batucando em minha cabeça. A única coisa que odeio é quando a música não é alta o suficiente, e isso me preocupa, porque estou sempre querendo mais, o tempo todo.

  Não me importo mais com quem está saindo de minha vida, e nem com quem está nela ainda. Só me preocupo com quem está entrando, e eu não sei se deveria deixar essas entrarem. Eu já sofro o suficiente com essas que permanecem. Mas se minha dor traz felicidade, por que não deixá-las, certo? 

  Andei sofrendo um pouco, mas ainda não é suficiente, eu preciso de mais. Preciso me destruir mais, preciso me apaixonar novamente. Ainda não tive o suficiente. Serei como o Senna, a cada curva tentarei ir mais rápido, até saber o meu limite. Eu ainda não senti que cheguei no máximo de mim. Preciso de mais, preciso saber até onde eu posso chegar com isso!

  Eu preciso de alguém. Literalmente eu acho que não andei me sentindo muito bem e isso não depende dela, é um caso a parte. Não posso usar o nome dela como motivo para me matar, a culpa é dela mas permanecer nisso é culpa minha também. 

  A quem eu quero enganar? Talvez a mim mesmo, dói menos quando é assim, entende? Está tudo se perdendo e é assim que tudo precisa ficar, perdido. Não é depressão, é apenas uma reflexão de mim. É meu reflexo em um espelho da qual enxergo a morte todos os dias. Ela está aqui, e eu só não a sinto porque ela não quer, por quê? Seria mais fácil que isso tudo acabasse de uma vez, e minha história parasse de ser concluída. 

(Fonte: http://www.fairiesvampires.com/photo/dark-angel-10-1)

  Posso ouvir minha voz ainda, é um sinal de que minha música não está fazendo tanto efeito quanto deveria. E agora, talvez tudo faça sentido meu anjo, você não pode ver? Olhe mais fundo, olhe pra dentro de si. Verá que minha salvação é você, que seu interior é a cura pra minha doença, que seus olhos são a mira da arma mais poderosa do mundo, que sua boca é a causa de toda uma guerra. É você, certamente é você. É você aquele anjo que me salvou. Venha, me salve novamente, preciso de tua salvação. Serei grato por todos os carinhos que você me oferecer, até que precise de sangue novamente.

Menina..

  Você me convém, entende? Consegue perceber, de onde vem tudo isso? Eu te quero de uma maneira pura, mas também de uma maneira profana. Você não sai de minha cabeça, e isso me incomoda profundamente. Eu precisei de muito tempo, para poder me fechar. Assim consegui entender mais a você. Você também sofreu, não foi?

  Ambos estamos sozinhos. Talvez não tão solitários, mas precisamos de alguém, mesmo que neguemos isso para todo o mundo. Eu quero ser o seu salvador, quero entrar no seu mundo e combater todos os vilões que te comprometem. Quero entrar em você, nesse seu labirinto, e completá-lo com as minhas mãos atadas para trás. Posso jurar, mas não creio que juras te fariam ficar aqui.

  Preciso de você. Assim como a manhã precisa aparecer para que o mundo funcione novamente. Necessito desse seu jeito de menina sabida, esse jeito de quem sabe de tudo e pode ensinar qualquer coisa sobre sofrimento e amor. Quero estar junto de ti, assim que a lua começar o seu show a meia noite. Ninguém agora vai entender, mas não pretendo nem que você entenda o que se passa em meu coração agora. Já nem falo de minha mente, pois ela é uma confusão da qual eu prefiro me manter longe, não por medo, mas por precaução.

  Eu poderia fazer milhões de citações, usar as palavras dos outros. Mas do que adiantaria? Te faria se apaixonar por outra pessoa, não por mim. Por isso usarei de minhas palavras, desorganizadas, um pouco feias e realmente doces demais. Mas eu sou assim, mudar não é opção para mim. 

  Não preciso dormir para sonhar contigo. Já me machuquei trabalhando, enquanto sonhava acordado com seu corpo bem colado ao meu em um dia frio, desses que só o calor de dois corpos é suficiente em uma noite. Posso te ver essa noite? Juro que não ficarei muito tempo. Eu te trago uma rosa, ou um urso velho de quando eu era pequeno. Seria uma excelente desculpa pra dormir contigo o resto da noite. Quero segurar sua mão, enquanto você pega no sono. Quero estar perto, para lhe cobrir caso você se mexa durante a noite. Quero ser seu, quando você já tiver de tudo.

  Se eu prometer lutar por você, você vai ficar mais feliz? Pois é realmente isso que me importa, sua felicidade. Mesmo estando perto, me sinto tão longe de você. Mas estou me aproximando, sinto que nesse pedaço de mau caminho, eu tenho o meu lugar. Posso me refugiar em seu coração, até que a eternidade passe?

Pensando demais..

  Andei meio estranho ultimamente, confuso, entende? Não se preocupe, não ficarei mal se não entender, pois até eu mesmo estou tentando entender.
  Pensei nela novamente. É estranho, eu não consigo levar uma amizade depois de um relacionamento. Pra mim estava tudo bem, mas hoje me disseram que te viram no ônibus esses dias. Pior que isso, me disseram que você estava linda. Porra! Eu sei disso, pra que vir me falar sobre você? Logo agora que eu estava esquecendo.
  Parece de propósito, essa coisa de provocar, falar sobre ela, não há nenhuma necessidade disso, não mesmo. Eu sinto falta da voz dela, dos sms de manhã que ela nunca mandava, daquela coisa de não me dar nenhuma notícia o dia todo e me deixar preocupado, eu sinto falta da ausência que ela trazia. Ela continua ausente agora. Mas antigamente, eu sabia que a ausência dela ainda me pertencia, assim como beijos, carinhos, abraços, tudo.
  Eu não tenho medo, mas tive uma recaída. Minha vontade era a de encher a cara e vomitar. Mas eu sabia que se eu enchesse a cara, seria o número dela que eu discaria. Acho que vou mandar um oi, pelo menos dizer que pensei nela hoje. Eu poderia? Melhor ainda, eu deveria?

(Fonte: http://onlyanimes.net/forum/topico/18063/os-ignorados)

Hurt myself..

  Eu me machuquei. Não é a primeira vez, talvez não seja a ultima também. Quem sabe? No final todos vamos para o túmulo, mas eu já sinto meu corpo frio, como se estivesse morto, antes mesmo de ter chegado ao fim de minha vida. Não posso realmente me questionar, eu fiz as minhas escolhas, só lamento por elas não terem me deixado ao seu lado, ao lado da pessoa que talvez eu tenha amado. Não posso dar certeza desse sentimento, foi tão pouco tempo, quem imaginaria que tudo ia acabar assim, do nada?

  Estou tentando me levantar. Procurando me apoiar em qualquer coisa, menos na esperança de que você irá voltar. As coisas estão piorando. Ontem eu não comi, estava tudo muito lindo, mas não sentia fome, apesar do vazio que sentia no estômago, não comi. Eu sabia que aquele vazio não era de fome, aquele vazio era de onde eu costumava guardar você. 

  Meu ciúme, minha felicidade, meus pertences, foram todos contigo. Você ganhou de mim coisas que eram mais importantes que minha própria vida, consequentemente, eu estava fazendo de você o meu caminho para a felicidade. Esse caminha não era feito de mármore, era apenas uma estradinha de barro, daquelas que afundamos o pé e acabamos por perder o chinelo algumas vezes. Eu me perdi na minha estradinha de barro, e ando tentando me achar, mas o matagal cresceu, e mal consigo ver através de mim mesmo.

  O que eu iria fazer, se você decidisse voltar? Eu realmente não sei, nunca cogitei a possibilidade de um retorno da sua pessoa. Realmente não espero que algum dia olhe para trás, mas se o fizer, ache-me pra mim.

(Fonte: http://portalanimechan.blogspot.com.br/2012/05/personagens-que-nao-deviam-morrer-em.html)

Mentiras..

  Você mentiu o tempo todo. Eu acreditei e confiei cegamente em ti. Foi colocado a prova todo o meu caráter e fiz coisas absurdas que eu não faria em sã consciência. Não há motivo pra se arrepender agora, pois foi uma mentira bem contada. Minha ignorância foi aproveitada? Fui útil de alguma forma pra você? Espero que as coisas apenas piorem agora, pois assim vou entender o que é ser forte e o que é sofrer. Não que eu queira sofrer, mas acho que alguém que nunca sofreu, não consegue manter nada de pé, por nunca ter tido todo o seu mundo caído, essa pessoa não sabe metade dos perigos que está correndo fora de sua cama. Eles estão todos aqui agora, anjos e demônios, mortos e vivos, estão todos aqui agora. E não importa o que eu faça, não consigo tirá-los de mim, não mesmo. Eu os quero por perto, é bom ter companhia, mesmo que seja a de um demônio, eu não vou me sentir sozinho essa noite. Ouço de longe gritos e grunhidos, ossos quebrando e sangue sendo jorrado pra todo lugar, parece que isso é tudo agora. É o fim de minha vida aqui. Espero poder viver do outro lado. Irei atormentar todos aqueles que se recusam da verdade, que se escondem dos seus medos. Enfrentarei aqueles que já me ofereceram abrigo, estarei presente em seu casamento, mesmo que isso demore mais uma eternidade.

(Fonte: http://loucosporinformao.blogspot.com.br/2012/08/medo-do-escuro.html)